У меня с бывшим мужем

Общаться с бывшим мужем — это мазохизм: колонка Яны Поплавской

У меня с бывшим мужем

Всем бывшим влюбленным приходится отвечать на один и тот же вопрос — поддерживать связь после расставания или нет.

В голливудских фильмах фразы «развестись цивилизованно», «расстаться со взаимным уважением друг к другу» иллюстрируются так: экс-супруги мирно попивают кофе в гостиной и обсуждают будущее общих детей, или устраивают со своими новыми половинками двойную свадьбу. Все это, конечно, здорово, но с реальной жизнью имеет мало общего.

В своей новой колонке на «Летидоре» актриса, журналист, общественный деятель, преподаватель, мама двух взрослых сыновей Яна Поплавская рассуждает о том, каким может быть финал истории, в которой часто бывают переплетены взаимные упреки, обвинения, дележка имущества и эпопея с алиментами.

Начну свою колонку с главного вопроса, который вы должны задать себе сразу же после развода: а нужно ли вам это «человеческое общение», зачем это все? Разумеется, от большинства психологов вы услышите стандартный совет: «Вам необходимо постараться сохранить отношения с бывшим супругом (супругой)» и их финальную излюбленную фразу: «Это же не чужой вам человек!»

Из-за этого слащаво-медового вранья и клишированного мышления я с недоверием отношусь к нынешним российским специалистам по делам сердечным.

Мне всегда хочется спросить у них:

«Что можно сохранить, если почти в 100% случаев эти отношения разрушены до мельчайших осколков?»

Согласитесь, обычно люди расходятся с тяжелыми конфликтами — это оскорбления, борьба за квадратные метры, война за копейки, привлечение адвокатов, друзей. В общем, истории сродни противостоянию Монтекки и Капулетти.

Моя подруга жила в США. По классике жанра, развод ей помогал переживать психолог. Разумеется, он дал Маше «дельный» совет — хотя бы иногда по-приятельски беседовать с бывшим мужем за чашкой чая. И вот, когда прошло полтора года после их расставания (и страсти поулеглись), Маша пригласила Майкла зайти к ней в квартиру — он привез сына после выходных домой. Тот согласился.

И вот они уже сидят за столом, Майкл сделал глоток и сказал: «Маша, ну ты же знаешь, я люблю крепкий чай!» В общем, в тот вечер они припомнили друг другу все обиды… Мысли о возобновлении приятельских чаепитий навсегда похоронил их 15-летний сын, который, услышав ругань, прошипел сквозь зубы: «Как же вы мне надоели!»

Вывод прост: не нужно давать советы, которые вы сами вряд ли сможете исполнить! Стоит ли говорить, что услугами того психолога Маша больше не пользовалась?

После всего Маша сказала мне: «Вот ребенок пусть с отцом общается, а мы ограничимся лишь беседами о сыне на нейтральной территории».

У меня на этот счет есть стойкое убеждение: ради детей шкуру с себя снимать не надо!

Если ваши общие дети — подростки, то перед вами стоит одна-единственная задача: во что бы то ни стало удержать себя от язвительных комментариев в сторону бывшего мужа, не говорить детям, какой у них плохой отец, какой скупердяй, подлец и изменщик.

Понимаю, подчас эта миссия невыполнима, но нужно стараться держать себя в руках.

С маленькими детьми все гораздо сложнее. Но, если вдуматься, вряд ли ваш бывший муж будет менять ребенку подгузник или приезжать каждый день ради прогулки с ним. Все это попахивает слащавыми голливудскими историями, когда после расставания два человека понимают, что жить друг без друга не могут.

Нет, не думайте — я всеми руками и ногами за хеппи-энды, я их очень сильно люблю. Но мы же взрослые и честные люди!

Чаще всего бывшие влюбленные не могут договориться друг с другом. Как быть в этой ситуации, спросите вы. Отвечаю: действуйте через посредников. Пусть общаются адвокаты или ваши друзья (которые все равно в курсе происходящего).

Чем больше вы будете встречаться с этим человеком и поддерживать псевдоотношения, тем больше будет затягиваться ваш процесс выхода из кризиса.

Не верьте тем людям, кто говорит, что на чужих ошибках не учатся. Еще как учатся. Только сделать это могут лишь люди с высоким IQ и склонностью к самоанализу. Лично я знаю пару, чей страшный опыт помог мне избежать катастрофы.

Не буду углубляться в подробности и причины их развода, скажу лишь, что эта история никак не может закончиться вот уже как 10 лет. Бывшая жена моего друга Виктора приобрела квартиру поближе к суду.

Кроме того, Марина окончила курсы по юриспруденции, чтобы максимально быть в теме. Она нанимает адвокатов, обжалует судебные решения и все эти годы по крупицам делит с ним то 1/8 нажитого, то 1/12.

Она думает, что она хитрая и прагматичная женщина, которая задаст ему жару. Но по факту, Марина безмерна глупа, ведь 10 лет (!) своей жизни она потратила на развод вместо того, чтобы наслаждаться жизнью. А ведь она уже могла быть счастлива в новых отношениях…

Как показывает жизнь, новое не приходит, пока ты не разберешься со старым и не разберешься в себе.

В какой-то момент я задала себе вопрос — а могу ли я украсть у себя десятилетие жизни, чтобы установить «правду»? Нет, не могу! Потому что Бог мне не говорил, сколько я проживу. А я хочу жить счастливо!

Люди нам даются по жизни не просто так. Одни делают нас лучше и двигают вперед. А другие дают возможность понимать и сравнивать, что в жизни есть нечто замечательное и хорошее. Они дают нам негативный опыт и очень больно учат.

Поверьте, чем больше вы оскорбляете бывшего мужа, тем меньше он думает о ваших общих детях.

Он думает только о мести, поскольку уверен, что алименты платит лично вам. А вы — та самая на букву С, Б…

Кто виноват в вашем разладе — разбирайтесь сами с собой, но продолжать эту историю — чистой воды мазохизм. Это все равно, что постоянно подвергаться моральному насилию. Не надо лживой порядочности, не надо думать, что скажут соседи, не надо придумывать сценарии вашего будущего общения с бывшим мужем.

Вам нужно обратить внимание на другое — на то, как общаться с самой собой.

Важно не потерять себя, не оскотиниться, не превратиться в злобную фурию, которая годами и месяцами перемалывает произошедшее.

Если вы будете кидаться на людей и говорить, что жизнь — дерьмо, а мужики — уроды, то это дерьмо будет к вам приплывать. Имейте в виду, за драгметаллами надо нырять глубже!

У всех (здесь не важен социальный статус) есть периоды отчаяния, ненависти, ощущения конечности жизни. Но в самый тяжелый период своей жизни я сказала себе: «Тебе нужно подняться, нужно понять, как зарабатывать деньги, чтобы поднимать своих сыновей».

Меня бесят лживые фразы про прощение. Многие вспоминают Библию, Евангелие и говорят: «Бог велел прощать». А вы книги эти читали?

Нужно простить, но забыть-то нельзя! Нам же никто не делает лоботомию.

Мы даже школьные обиды помним и ерунду всякую. А если был болезненный развод, так что уж говорить…

Понять, простить, принять… К чему все эти «хрестоматийные истины»? Принять нужно себя и свою новую жизнь. Принять нужно тот факт, что вы не подошли друг другу, не срослись как два дерева — где-то произошла системная ошибка!

Лучше подумайте о том, что отсутствие негатива, ненависти и мерзких поступков делает вашу жизнь намного прекрасней. Как только вы начнете улыбаться, верить людям, тогда построите свою судьбу с прекрасным человеком.

Вы мне скажете, что есть люди, которые легко и искренне общаются после расставания. Разумеется, но таких людей по пальцам пересчитать.

Один из них мой папа. Евгений Васильевич с невероятной теплотой относился к моему отчиму –— папе Володе. А супруга папы Жени — Лилия — общается со всеми папиными женами. Всех его детей, внуков она по сей день собирает под одной крышей. Она даже общается с двумя бывшими женами моего брата! Лиля — уникальная женщина!

У меня все по-другому. Я со своим бывшим мужем не общаюсь с 2011 года.

Тогда я предприняла единственную попытку — написала ему смс: «Если мы договоримся по-человечески по поводу Никиты, это даст нам возможность когда-нибудь сидеть в ресторане, пить чай и обсуждать жизнь своих детей». Я получила от Сергея короткий ответ: «Видимо, ты сумасшедшая».

Я сохранила это сообщение. Сделала это я для себя, а не для него…

После того случая желания «общаться» у меня не было, несмотря на 25 лет, которые мы прожили вместе.

Люди говорят: «Вы четверть века прожили вместе. Неужели не знали человека?». Я знаю одно — люди в нынешнем социуме сильно меняются.

А что касается Никиты, тогда, несмотря на то что мне было непросто, я сказала ему: «Только ты решаешь, общаться с отцом или нет». Сын ответил: «Зачем ты так говоришь? Ведь тебе это неприятно».

Но я была непреклонна: «Если я буду препятствовать вашему общению, у тебя появится право обвинять меня в этом. Меньше всего на свете мне хочется быть виноватой козой отпущения. Ты сам разберешься.

Это ваши отношения, а мои отношения с Сергеем, как с мужчиной, закончились».

Они закончились уже 8 лет назад. И сейчас у меня другая жизнь. Совершенно другая.

Максим Максимов

Источник: https://letidor.ru/zvezdy-i-deti/obshatsya-s-byvshim-muzhem-eto-mazokhizm-kolonka-yany-poplavskoi.htm

Дружба с

У меня с бывшим мужем

— по рубрикам — Психология ᄂПсихология

27 марта 2013, 00:00 | Катя Кожевникова

Если верить фильмам, слова “давай останемся друзьями” – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова.

Поспорить с ними может разве что сакраментальное “дело не в тебе, дело во мне…” Практика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре.

Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.

Зачем оно нужно?

Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга. Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.

Бывают ситуации, когда девушки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного “при себе”. Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой.

С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто “винду” переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет “при себе” бывшую девушку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит.

Так что, предлагая молодому человеку “остаться друзьями” честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно. И нужно ли вообще?

Мир невозможен

Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать.

Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы.

Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.

“Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера”, – считает психолог Мария Пугачева.

Шанс есть!

Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось. Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.

Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.

“Бывшие” и “нынешние”

Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из “бывших” появился кто-то “нынешний”: ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.

Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации “более счастливому ” стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.

Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, “дружить семьями”, скорее всего, в ближайшее время не получится.

Опасность рецидива

Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность.

С другой – возникает опасность рецидива. Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным.

А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.

Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую “половинку”.

Делим друзей, или мальчики налево, девочки направо

Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями.

Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить.

Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим “бывшим”.

По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и девушка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой. Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.

“Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: девочки продолжают дружить с девочками, а мальчики – с мальчиками”, – считает Мария Пугачева.

Теория и практика

Предлагаю от теории перейти к практике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.

Алиса, студентка: “Конечно, можно дружить с “бывшими”. Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели.

Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его.

Но со временем можно вернуться к частому общению”.

Сергей, дизайнер: “Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими девушками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много”.

Лиза, юрист: “Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я”.

Дмитрий, учитель йоги: “Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не банальный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации”.

А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.

Катя Кожевникова, etoya.ru

Источник: https://iledebeaute.ru/psihologiya/2013/3/27/32446/

Моя жизнь: «Бывший муж поломал жизнь мне и детям, но я никак не могу его отпустить»

У меня с бывшим мужем

— Я с бывшим мужем познакомилась 13 лет назад. Мы вместе работали, и наше сближение произошло так быстро, что для многих это было шоком. Особенно для его матери. Она с самого начала была настроена не очень положительно насчет меня. Хоть этого и не показывала до определенного времени.

Все годы, которые я прожила с ее сыном, она и словом не обмолвилась, зато потом я узнала от нее про себя много интересного. Я старше своего мужа на 5 лет. До встречи с ним я жила гражданским браком с человеком, от которого у меня был сын 5 лет.

Но по причине его постоянного пьянства я ушла от него, потому что не было больше сил терпеть его двухнедельные запои. Да и жила я с ним только ради ребенка. Хотелось, чтобы у сына был хоть какой-то отец. Но только с годами понимаешь, что это было ошибочное решение.

Вот в такой период очередного запоя, когда я окончательно приняла решение расстаться с прежним мужчиной, и появился мой будущий муж.

Ему было почти 25 лет, мне почти 30. Наши отношения развивались стремительно. Я себя ощущала самой счастливой женщиной на свете. Мне казалось на то время, что меня никто никогда в жизни так не любил, как он. Я нашла в нем свою отдушину за все 4 года, которые прожила с пьющим человеком. Были красивые ухаживания, цветы, предложение выйти замуж.

Была встреча с родителями, а через 5 месяцев наша свадьба. Мы были оба счастливы. Мужем было принято решение усыновить моего сына, чтоб мальчик носил его фамилию и она не отличалась от фамилии наших совместных детей. Через год у нас родилась дочка, в которой папа души не чаял, потому что она была точной его копией. И начались семейные будни.

Подрастали дети, мы старались для них быть хорошими родителями. Оглядываясь назад, я только сейчас понимаю, что полностью ушла в семью, растворилась в детях, забыла о себе и о муже. Всегда старалась быть образцовой хозяйкой.

У меня всегда было наготовлено, в доме был порядок и чистота, полный погреб закаток на зиму, во дворе море цветов. Успевала и в огороде, и на работу, и с детьми, но для мужа старалась тоже находить время. За все 10 лет совместной жизни я не припомню ни одной серьезной ссоры.

Как более старшая по возрасту старалась сглаживать такие моменты, не доводя дело до скандала. У него такая работа, что не всегда мы могли найти время на совместный отдых, но тем не менее старались всегда выехать куда-нибудь на природу с детьми отдохнуть, сходить в кино, в гости к друзьям.

Очень часто сослуживцы мужа приходили к нам в гости. Никогда не отказывала, была гостеприимной хозяйкой.

И когда 3 года назад случилось то, что случилось, были шокированы все: и родня, и наши сослуживцы, и я с детьми. К мужу на работу прислали молодую курсантку, которая была моложе моего мужа на 10 лет. В начале ничто не предвещало беды. Я даже и подумать не могла, что между ними может что-то возникнуть. Помогала ей во всем как молодой.

Всегда и мужу говорила, чтобы ей помогал по работе, поздравлял с 8 Марта, ведь она была единственная женщина в мужском коллективе. Если бы я тогда могла знать, что сама его и подтолкнула в ее объятия. Я до последнего ничего не замечала. Пока мне не стали говорить близкие и друзья, чтоб я внимательно присмотрелась и поговорила с ним.

А его мать мне конкретно сказала, что заметила за сыном явное увлечением данной девушкой.

В один прекрасный день я просто набралась смелости, посмотрела распечатку его разговоров и была шокирована. В ней были сплошные звонки и эсэмэски только с ней, особенно по ночам. После этого были с ним разговоры, в которых он только отнекивался от отношений с ней, ссылался на решение только рабочих вопросов.

Тогда мной совместно с его родителями было принято решение поговорить и с ней, и с ее матерью, где нас клятвенно заверили, что между ними ничего нет и быть не может, потому что у него семья и дети. Он, в свою очередь, тоже клялся, что у них только деловые отношения, но в разговоре один раз проговорился мне про пирсинг, который есть у нее в пупке.

Я тогда не придала этому значения, но в ходе всех этих разборок уже было явно видно, что между ними далеко не служебные отношения. Он был очень взбешен тем, что мы разговаривали с ней и ее матерью. Но так решили его родители, я их поддержала.

В тот период бывший, наверное, рассчитывал на то, что никто ничего не узнает и их отношения будут продолжаться втайне от всех. После этого и начался весь тот кошмар, через который прошли все.

Я в тот момент находилась на грани нервного срыва, мне все происходящее казалось страшным сном. Находилась под действием негативных эмоций. Постаралась для нее устроить такой мораторий, старалась выжить с работы, умудрилась перевести работать в другой город, чтоб была подальше от моего мужа, в надежде, что расстояние им будет помехой для встреч.

Чтобы как-то отвлечь бывшего мужа от его пассии, мы поехали отдохнуть всей семьей в Крым. Я для того, чтобы хоть как-то его удержать, решилась на беременность. Но по результату ему было глубоко наплевать. Он находился в таком состоянии, что ему никто на то время не был нужен: ни я, ни дети. Он видел только одну ее.

Я по своей наивности сказала про беременность его матери, так как считала ее лучшей свекровью, доверяла ей все свои секреты. Но ее ответ меня поверг в ступор. Мне было сказано: «Зачем тебе этот ребенок? У тебя проблем мало?». И я, не найдя понимания ни у него, ни у свекрови, как последняя дура, решилась на аборт.

Если бы я тогда только знала, чем мне это обернется уже в очень скором времени.

Через два месяца я узнаю, что подружка мужа беременна, причем срок зачатия совпадает с тем временем, когда я сама убила нашего с ним ребенка. И он этого не скрывал. Сложно сейчас передать словами, что тогда происходило со мной. Я старалась всеми правдами и неправдами его удержать.

Для меня было таким потрясением, когда я получила уведомление из суда о том, что он подал в суд на развод от моего имени, когда я была в больнице. Я была шокирована такой подлостью с его стороны. А он объяснил это тем, что был пьян и не понимал, что делает.

Но меня тем не менее из больницы встретил, привез домой и уехал к ней, якобы для того, чтобы расстаться с ней. И… пропал на всю ночь. В таком моральном напряжении мы прожили несколько месяцев.

И я, не выдержав холодности и отчужденности с его стороны, предложила пожить раздельно, чтоб каждый смог спокойно все обдумать и решить, как дальше жить. И это была моя вторая ошибка.

Уехав к своим родителям, он принял решение в очередной раз подать на развод. Я его просила не разрушать нашу семью, подумать хорошо и не рубить сплеча. Ведь я на себе испытала, что значит жить без отца. Мои родители тоже развелись и, как ни печально, по той же причине. Отец ушел к молодой, бросив мою мать с двумя детьми. Через 3 месяца нас развели.

В этот промежуток времени я пыталась с ним разговаривать, плакала, умоляла, унижалась, но все было безрезультатно. К моему удивлению, его родители даже не пытались нас помирить, ни разу не собрали вместе, чтоб поговорить. Даже не знали о том, что нас развели. Не могу без слез вспоминать, что со мной происходило в тот период, который затянулся на долгих два года.

Я была на грани нервного срыва, ходила, как тень, похудела на 20 кг, и жила, и не жила. Прошла все стадии расставания. Потеряла работу, жила с детьми только на одни алименты, а бывший только насмехался надо мной. К тому времени он уже переехал жить к ней, потому что она родила ему дочь за день до нашего развода. Как я нашла в себе силы жить дальше, до сих пор не пойму.

Мне предложили работу в другом городе, и я, не раздумывая, оставила свой дом и уехала с детьми. Так сложились обстоятельства, что нашла нам жилье, и люди мне попадались, которые помогали мне, чем могли. Все стало вроде бы и налаживаться, только не было у меня на душе покоя.

Еще очень долгое время бывший меня не оставлял. Приезжал, терзал мне душу, пользуясь тем, что я его люблю. До последнего я не теряла надежды, что он образумится и вернется. Но я так в нем ошибалась. Было такое ощущение, что он стал совершенно другим человеком, и я его узнала с совершенно другой стороны.

К тому времени он уже пышно отпраздновал свою свадьбу и наслаждался жизнью с молодой женой. Мне очень тяжело было принять решение оборвать с ним всяческие отношения. Потому что я чувствовала, что он высасывает из меня последние жизненные силы.

И мне это удалось, хотя было очень больно и тяжело осознавать, что все в прошлом и возврата к той жизни больше не будет.

Дети тоже пережили очень сильный стресс. Сын наотрез отказался общаться с отцом, сказав мне, что хочет поменять фамилию, потому что не хочет иметь такого отца. Все дело в том, что бывший как-то проговорился дочке, что у ее брата другой папа, а не он.

А дочка, которой на тот момент было 8 лет, не сообразив ничего, сказала об этом моему сыну. Что тогда началось… Парень, которому на тот момент было уже 16 лет, перестал учиться, меня игнорировал во всем.

Я не понимала и не знала, как с ним вести себя, что делать, не могла трезво рассуждать, потому что сама находилась в таком состоянии, что мне нужна была моральная и психологическая поддержка. Я ее искала, но найти не могла.

Пыталась читать психологические сайты, ходить на консультации к психологу, но, наверное, такие были психологи, что мне их лекции просто не помогали. Я была в растерянности.

Сейчас сыну уже 18 лет. Служит в армии. Понемногу мы стали находить общий язык, начинаем понимать друг друга. Сын старается звонить мне почти каждую неделю, хоть до армии мог не звонить мне неделями.

Спустя три года я уже могу более или менее спокойно рассуждать о том, что произошло, и адекватно оценивать свои поступки, которые совершала тогда.

Виню себя в том, что произошло, потому что не могла здраво мыслить в то время, и никто не подсказал, не научил, как надо было правильно строить отношения в семье. Анализируя свои ошибки, стараюсь делать определенные для себя выводы, чтоб в дальнейшем не допускать их.

Много раз пыталась наладить отношения между бывшим и нашей дочерью, но пока ничего не получается. Он считает, что нет ничего страшного в том, чтоб познакомить его дочь от нового брака и нашу дочь, забирать ее к себе домой. А я против этого.

Дочка после ухода отца тоже испытала на себе определенный стресс. Папа все 8 лет был рядом с ней, она не была обделена его вниманием, любовью, участием отца в ее жизни. Для нее было большим потрясением узнать, что папа ушел жить к другой тете, что у него есть еще дочка и что папа больше не будет жить с ней.

Ведь с его уходом ушло все то, что было у девочки. Жизнь коренным образом поменялась. Поэтому дочка во многом винит и его, и его жену. А ездить к ним она отказалась категорически. Я пыталась с ней разговаривать, что-то объяснять. А папа считает, что это я настраиваю ребенка против него, не даю с ним общаться.

Иногда доходит до абсурда. Звоню, прошу, чтоб приехал к дочери, потому что давно ее не видел, а у него никогда нет на это времени. Постоянно какие-то отговорки. У меня уже начало складываться впечатление, что я насильно навязываю человеку его же ребенка.

Были мысли обратиться в суд, чтоб ему установили время и дни, когда он должен видеться с дочерью. Но пока жду, что, возможно, проснется совесть. Ведь он считает нормой видеться с дочкой раз в полгода. Совсем не интересуется ни ее жизнью, ни учебой, ни состоянием здоровья. А живет он всего лишь в 40 минутах езды от нас.

Я понимаю, что теперь у него своя семья, другие заботы, но и нашу дочь тоже не следует забывать и вычеркивать из своей жизни.

Да, не буду скрывать, что мне очень обидно за моих детей. Я по себе знаю, что значит жить без отца. Наш отец тоже ушел из семьи и до сих пор с нами не общается, хоть и прошло уже более 20 лет.

И поэтому исходя из собственного негативного опыта хочу, чтоб хоть мои дети не испытывали на себе такое же отношение отца. Пыталась с ним поговорить, донести до него свое видение этой проблемы, но он упрямый и не считает нужным прислушиваться к моему мнению.

Возможно, он по-своему и любит дочь, но это никак не проявляется в его отношении к ней.

Глядя на дочку, и я мучаюсь, потому что в душе обидно и за детей, и за себя. Нет, не скажу, что я жалею себя. Наверное, я по-прежнему, несмотря даже на то, как он обошелся с нами, продолжаю испытывать к нему определенные чувства. Знаю, что ничего уже между нами больше не будет, но в душе все равно жду чего-то.

Вот это состояние и незнание, как самостоятельно с этим справиться, и побудило меня написать вам. Хочу с вашей помощью разобраться в себе. Потому что вроде бы и научилась за эти годы жить без него, рассчитывать только на себя, самой принимать какие-либо решения, касающиеся моей жизни и жизни моих детей.

Но что-то внутри гложет меня, не дает мне его забыть. Много читала про незавершенные отношения. Про то, что надо отпустить их и жить дальше. Застряла я в прошлом. Все умом понимаю, а как на деле это сделать? Не знаю.

Я даже не пытаюсь начинать новых отношений, потому что чувствую, что я просто не готова для них все по той же причине — он. Стараюсь вообще не думать о нем, не общаться с ним, но бывают такие моменты, что накатывает, и не могу с собой ничего поделать.

Опять начинаю заниматься самобичеванием и самоедством, продолжаю себя винить себя в том, что произошло. Он же в свою очередь ведет себя как совершенно чужой человек. Стараюсь общаться с ним только по вопросам, которые касаются нашей дочери. Потому что вопросы, связанные с сыном, его уже не волнуют.

Я постаралась наше общение свести к минимуму, потому что его эсэмэски с предложениями встречаться тайком от жены считаю унизительными. У меня не укладывается в голове, как можно предлагать такое женщине, с которой прожил вместе 10 лет. Но почему-то даже эти негативные факты не помогают мне его забыть.

Сама себя заставляю ходить и в бассейн, и просто выходить гулять с дочкой по вечерам, чтоб только не сидеть дома.

Стала больше внимания уделять себе и своему внешнему виду, но что-то все равно меня гложет и тяготит. Нет той легкости в душе и радости жизни. Живу, как по инерции.

Посоветуйте, как мне справиться с самой собой. Просто чувствую, что самостоятельно я не смогу это сделать, а жизнь проходит мимо меня.

Источник: https://psycenter.by/articles/ne_mogy_otpystit_byvshego

Отношения с бывшим мужем после развода

У меня с бывшим мужем

Развод – дело неприятное и тяжелое, он оставляет после себя осадок даже в том случае, если инициатором являлись вы сами. Но хуже всего, когда нет возможности просто перевернуть страницу и постараться забыть, что в жизни был человек, который теперь именуется бывшим мужем. Не получается не потому, что вы этого не хотите, а потому, что вам просто не дают этого сделать.

Развод – дело неприятное и тяжелое, он оставляет после себя осадок даже в том случае, если инициатором являлись вы сами. Но хуже всего, когда нет возможности просто перевернуть страницу и постараться забыть, что в жизни был человек, который теперь именуется бывшим мужем. Не получается не потому, что вы этого не хотите, а потому, что вам просто не дают этого сделать.

О том, как общаться с бывшим мужем в ситуациях, когда вы вынуждены это делать, расскажет Passion.ru.

Позвольте предупредить вас, что речь пойдет о нормальных бывших мужьях, а не о тех мужчинах, которые даже после развода вызывают приступы панического страха у женщины и у ее детей. Другие случаи разбираются отдельно, желательно, у психиатра или в полиции.

Как правило, камней преткновения два. Первый – алименты, а второй – общение ребенка с отцом. С алиментами надо решать раз и навсегда, причем в официальном порядке. Полюбовные устные договоренности слишком часто превращаются в ничто, так как мужчина находит тысячи причин, чтобы задержать выплаты или вовсе уклониться от них.

С официальной бумагой проще, по крайней мере, у вас будет шанс хотя бы по суду взыскать причитающиеся ребенку деньги.

Другой разговор, что алименты рассчитываются, исходя из официальной зарплаты, и могут составлять сущие копейки.

Но тут все зависит от порядочности мужчины – если он не захочет платить по-честному, то вы все равно не сможете повлиять на него легальными методами.

В случае, когда супруг не отказывается от выплат ребенку, но каждая встреча с ним доставляет вам неприятные ощущения, предложите перечислять алименты на специальную карточку.

Что касается общения ребенка с отцом, то не стоит запрещать или ограничивать это общение. Дети, как ни крути, нуждаются в том, чтобы у них были и мама, и папа. А посему общаться с бывшим мужем все же придется. Естественно, если папа ведет себя адекватно и вы считаете, что можете доверять ему ребенка.

Смирите свою гордыню и не пытайтесь отомстить мужу, запрещая ему общение с ребенком. Как бы вы ни относились к бывшему мужу, если он изъявляет желание видеться с ребенком – радуйтесь и не препятствуйте, ведь далеко не все бывшие мужья горят желанием общаться со своими отпрысками после развода, многим дети перестают быть нужными, как только перестает быть нужной их мать.

Так что если ваш экс- жаждет нянчиться с ребенком независимо от возраста дитяти и отношений, которые связывают бывшего мужа и вас, это можно лишь приветствовать.

И не стоит пытаться плести интриги и настраивать ребенка против отца, лишь бы прекратить их общение. Сдержите свои обиды и разочарования. В определенном возрасте дети начинают идеализировать тех, кого, по их мнению, оговаривают. Пусть, повзрослев, ребенок сам сделает выводы об отце на основании своего личного опыта общения.

Если же вы категорически не хотите видеть бывшего мужа, но при этом не препятствуете общению ребенка с отцом, то попросите третье лицо – родственников, подруг, наконец – «передавать» ему ребенка.

Во-первых, не надо оправдываться перед бывшим мужем за то, что вы строите свою личную жизнь, ведь вы делаете это после развода. Вы свободны от любых обязательств перед ним, и вам не за что извиняться. Особенно в том случае, если муж сам от вас ушел.

Во-вторых, рано или поздно ваш бывший точно так же найдет другую женщину (или уже ее нашел), а посему можно попробовать дружить домами. Особенно в том случае, если у вас с экс-супругом общий ребенок.

Правда, дружба домами реальна только в том случае, если и у вас, и у вашего бывшего этот самый дом уже появился, если вы оба устроили свою жизнь.

В противном случае сесть за стол переговоров можно, а вот общаться втроем – вы, бывший и либо его, либо ваша новая привязанность – нет. Это только спровоцирует конфликт.

Самое главное – позвольте себе быть счастливой. Если вы уверенно поставите в известность своего бывшего об изменениях в вашей жизни, если он не услышит в ваших словах виноватых ноток, то и доставать ему вас не захочется. Однако при наличии общих детей вам все же лучше сразу отметить, что бывший супруг как был папой для ваших общих детей, так им и останется. Если, конечно, захочет.

Однозначных советов на этот счет не существует (впрочем, относительно развода вообще не может быть универсальной схемы действий).

Ведь слишком разными бывают ситуации – вы можете жить с бывшей свекровью под одной крышей, она может много времени проводить с вашим ребенком, а иногда бывает и так, что бывшая невестка вынуждена ухаживать за бывшей свекровью и при этом выслушивать ее нотации. В таких ситуациях остается только искать возможности навсегда оторваться от бывшей свекрови.

Или однажды поставьте даму на место. Причем в жесткой и однозначной манере. Доступно объясните ей о недопустимости ее вмешательства ни в вашу жизнь, ни в ваши отношения с бывшим мужем.

Не думайте о том, что вы можете обидеть даму, ведь вы имеете полное право после развода считать эту женщину чужим человеком. Проявление собственного характера – далеко не всегда хамство, что бы сама бывшая свекровь по этому поводу ни говорила.

А вот если вы будете молчать и позволять вмешиваться, то она так и продолжит доставать вас своими советами.

И не вмешивайте в эту ситуацию бывшего мужа, иначе отношения и с ним, и с ней станут еще хуже. Разберитесь сами, показав тем самым, что для вас эта семья стала чужой.

Правда, есть и еще один вариант – постараться подружиться с бывшей свекровью, ведь вам с ней больше нечего делить.

Иногда нейтрализовать неуемную жажду всеми руководить и всех строить у таких дам можно, всего лишь начав ей звонить по поводу и без повода, спрашивать у нее совета, «вешать» на нее свои дела, постоянно просить о помощи.

И здесь два направления развития ситуации: либо бывшая свекровь быстро устанет от ваших просьб и звонков и предпочтет исчезнуть из вашей жизни, либо вы все-таки наладите с ней отношения.

Среди бывших мужей есть категория любителей делиться своими похождениями с брошенной ими женой. Кто-то хвастается, кто-то жалуется – а эффект, в общем-то, один. Женщина страдает, ей больно и неприятно.

Не хотите, чтобы это происходило? Не слушайте. Скажите, что вам неприятно это выслушивать. Если же мужчина продолжит, просто кладите трубку и выключайте телефон. Если после того, как вы в третий раз бросите трубку, до вашего бывшего мужа не дойдет, что он поступает неадекватно, смените номер телефона.

Сейчас не проблема поменять даже домашний номер, не говоря уже о номере мобильного. Правда, эффект усилится, если вы сможете равнодушно его выслушать, да еще и дать парочку мудрых советов. Но, как показывает практика, на такой поступок способны только дамы с высокой самооценкой и те, у которых уже начали складываться новые отношения.

Приходит, как к себе домой? Смените замки. Если, конечно, бывший муж не является собственником квартиры. Не хотите с ним общаться – рвите резко. Если он вторгается на вашу территорию, значит, вы ему это позволяете или вам это нравится, ведь так он вроде показывает свою привязанность к вам и вашему домашнему очагу.

Для начала попробуйте договориться с ним о том, что он предупреждает о своих визитах, не пользуется ключами – в конце концов, после развода вы с ним абсолютно чужие люди, а вы можете быть неодеты, находиться в обществе другого мужчины, да и просто заниматься своими делами. Объясните ему, что его вторжения просто неприличны. Если это не поможет, попробуйте достать бывшего мужа его же способом – начните сами заявляться к нему в самый неподходящий момент, провоцировать любопытство соседей, требовательно звоня в дверь квартиры.

Все вышесказанное, естественно, не касается тех ситуаций, когда вы сами жаждете общения с бывшим мужем и ищете повод для восстановления отношений.

И, конечно, нейтральный формат общения с бывшим мужем – идеальный вариант, но только в том случае, если он сам хочет строить отношения с вами по этому сценарию.

Если же нет, то лучше вообще не общаться, пресекая все попытки бывшего мужа влиять на вашу настоящую и будущую жизнь.

Источник: https://www.passion.ru/psy/razvod-0/otnosheniya-s-byvshim-muzhem-posle-razvoda-51627.htm

Почему я дружу с бывшим мужем

У меня с бывшим мужем

Как нам с бывшим мужем удалось сохранить теплые, уважительные отношения? Мы праздновали вместе прошлый Новый год, мы оставляем ему на передержку собаку во время отпуска, я сделала несколько фотосессий для его семьи.

Ловлю себя на том, что его новорожденный сын вызывает у меня бурю нежных чувств, а моя младшая дочь обожает, когда в гости приходит «дядя Денис».

Друзья удивляются, что мы так здорово общаемся, старшее поколение не всегда понимает, женщины частенько подозревают неугасшие чувства, а кто-то уверен, что ничем хорошим это не закончится. «Высокие отношения», — часто слышу в наш адрес. «Высочайшие», — шучу я.

Решив написать об отношениях после развода и вывести рецепт их благополучия, я вдруг поняла, что не знаю мнения другой стороны — как на это смотрит сам бывший муж. Ответ прозвучал так быстро, что стало понятно — свой рецепт он вывел давно и наверняка делится им с миром: «Главное — вовремя развестись».

И мне стало обидно. Нет, не за себя, а за свои идеалы. Мне совершенно не хочется, чтобы наши хорошие отношения дали еще один повод приравнивать развод к удалению зуба. Хотя именно с такой легкостью я это сделала двенадцать лет назад.

Когда я приняла решение о разводе, то меньше всего думала — а какими будут отношения с этим человеком дальше? Мне хотелось лучшей жизни, я не могла больше жить так, как мы жили, и фраза «между нами больше ничего не осталось» была мне хорошо понятна.

Но спустя двенадцать лет я понимаю, что это «ничего» — пожалуй, самый удачный итог неудачного брака. На этой пустоте есть шанс построить что-то хорошее. Некоторым удается даже воскресить брак. А нам удалось построить более здоровые отношения.

Пришлось построить, ведь у нас общий ребенок, которому не хочется усложнять и без того непростую жизнь.

Пожалуй, первое, что может помочь хорошим отношениям с бывшим мужем: простить себя и простить его. Понимаю, что сделать это порой очень непросто. Возможно, нам повезло: не успели наплевать друг другу в души, обладаем отходчивым характером, что-то еще. Но простить необходимо, и процесс этот будет небыстрым.

В первую очередь нужно перестать воспринимать бывшего мужа как убийцу лучших лет и надежд. Он тоже потратил время своей жизни, у него тоже были надежды и мечты, он тоже прилагал усилия. Разводишься ты или нет, но отношения отравляет одно и то же: неприятие, эгоизм и требовательность.

Еще до того, как я вышла замуж во второй раз, я поняла, что уже сейчас могу тренировать те качества, которые нужны в жизни. Смиряться, доверять, быть честной и благодарной.

Еще мне помогло одиночество и благодарность. Уходя к другому мужчине или к маме, сложно ценить помощь бывшего мужа. Он все еще «черт с рогами», который лишь помеха в жизни, и «глаза бы его не видели».

А вот когда приходится в одиночку снимать квартиру, оплачивать ребенку частную школу, не видеть интереса и участия от родственников, становятся очевидны его усилия и готовность помогать.

Он был единственным человеком, которому я могла позвонить и попросить помочь, например, купить и доставить кровать-чердак, найденную в интернете.

Помню, что я поймала себя тогда на мысли, что, будь он мужем, я была бы более требовательной и менее благодарной, восприняла бы его помощь как нечто само собой разумеющееся. А сейчас — оценила его готовность помочь, вложиться деньгами, и не хотелось упрекать за то, что мебель куплена с рук, а не новая.

Известная пословица «не плюй в колодец, пригодится напиться» на самом деле звучит так: «не плюй в поганый колодец, пригодится напиться».

После развода есть искушение относиться к своему прошлому, как к чему-то поганому, некрасивому, испорченному. И можно не сдерживаться — плевать туда, сплетничать, говорить гадости в лицо. Кажется, что хуже уже не будет.

Но народная мудрость — предупреждение нам. Да, прошлое не изменить, но даже туда плевать не нужно.

Третье, что я интуитивно считала важным и до сих пор практикую, — вовлекать папув жизнь его ребенка. Возможно, кто-то оскорбится: «Что за сексизм и унизительное “вовлекать”? Хорошего папу вовлекать не нужно!» Соглашусь, но только отчасти. Мой бывший муж делал очень много для дочери, и исходило это исключительно от него.

Каток, картинг, море и большинство киноновинок были в ее жизни благодаря инициативе папы. Но под «вовлекать» я имею в виду те бытовые моменты, которые возникали по ходу ее жизни и о которых можно было бы и не говорить. Но я рассказывала. Звонила и делилась новостями из ее школьной жизни, советовалась, приглашала на все выступления, конкурсы, значимые события.

Иногда мужчины, которые не живут с детьми, а видятся лишь на выходных, не интересуются жизнью ребенка не по причине своей черствости, а потому что слишком заняты работой, новой любовью или просто не чувствуют сильной привязанности.

Можно их за это осуждать, обижаться, а можно делиться новостями, инициировать общение и отправлять фотографии ребенка из его будничной жизни.

Моя младшая дочь ходила в детский сад, где воспитатели ежедневно делали фотоотчеты и милые записи о том, что с ней происходило в течение дня. Помимо того что я просто радовалась, получив весточку о дочке, через эти записи я получала дополнительные темы для общения, лучше знала ее жизнь, знакомилась с ее друзьями, новыми книгами и занятиями.

Когда мы встречались вечером, мне не надо было спрашивать: «Как дела в саду?» и расстраиваться, если ребенок ничего не рассказывает. Я могла быть более конкретной: «Вы сегодня делали спектакль про Груффало?», «Слышала, что ты не стала есть фрикадельки». Точно так же можно помочь «папе выходного дня» в общении с ребенком.

Конечно, тут надо учитывать его реакцию, уместность такой инициативы в разных жизненных ситуациях.

Четвертый важный момент — уважать образ жизни бывшего мужа и сохранять дистанцию. Надо сказать, что в любом браке это необходимо, но у меня, например, получается с большим трудом.

Но если в действующем браке кто-то и будет терпеть нарушение границ, то после развода такое поведение точно спровоцирует конфликты. Никакой критики в адрес внешности, досуга, привычек и выбора партнера. Никто из людей нам не принадлежит. Своих детей нужно тоже уважать по всем этим пунктам.

И отношения с бывшим мужем могут послужить тем тренажером, который поможет отследить тягу к контролю и чувство превосходства, разъедающие отношения с людьми.

И самое главное — взаимная благодарность. В наших отношениях она появилась через много лет, но все же появилась. Если есть за что благодарить, нужно это сделать обязательно — в ту же секунду, легко и открыто.

Ничто так не наполняет сердце радостью, как благодарность. Через нее достигается крепкий мир. Не сразу, но по мере увеличения доверия. Однажды я сказала бывшему мужу, что без него жизнь дочери не была бы такой счастливой.

Я действительно это увидела, продравшись через обиду, ненависть и саможаление.

На самом деле я до конца не понимаю, что из перечисленного помогло создать между нами хорошие отношения после развода. Для меня это чудо, как и многое в моей жизни. И мне сложно рассуждать об успехе, которого, на самом деле, ни одному браку я пожелать не могу.

Остается только добавить: берегите друг друга. Даже если уже развелись.

Источник: https://www.matrony.ru/pochemu-ya-druzhu-s-byivshim-muzhem/

Административное право
Добавить комментарий