Ухаживаю за двумя бабушками

Как ухаживать за пожилым человеком и получать пенсионный стаж и пособие

Ухаживаю за двумя бабушками

В 2015 году я оформила в ПФР уход за 80-летней бабушкой мужа.

Мария Герасименко

ухаживала за бабушкой

На тот момент у меня не было официальной работы, но за полгода государство начислило мне 0,9 пенсионного балла и заплатило 7200 рублей.

Рассказываю тонкости общения с пенсионным фондом.

Что вы узнаете

За теми, кому меньше 80 лет, тоже можно ухаживать, но, чтобы оформить это официально, надо получить заключение из больницы. Оформить уход за пенсионером может только официально неработающий гражданин, который не имеет никакого дохода. Под это определение попадают:

  • неработающие граждане, которые не стоят на учете в центре занятости населения и не получают там пособий;
  • студенты очной формы обучения, даже если они получают стипендию. По закону стипендия доходом не считается;
  • несовершеннолетние от 14 лет. Им для оформления ухода за пенсионером нужно письменное согласие одного из родителей и разрешение органов опеки и попечительства.

Как получать стипендию 20 тысяч рублей

Не могут оформить уход:

  • другие пенсионеры, так как пенсия считается доходом;
  • индивидуальные предприниматели, даже если они не ведут никакой деятельности и не получают доходов.

Родственные связи не обязательны: пенсионер может быть вам дедушкой, соседом по лестничной площадке или вообще никем.

Расскажем, как копить, экономить и вкладывать так, чтобы безденежье обошло стороной

Пожилых людей под крыло можно брать сколько угодно, за каждого будут начислять 1200 рублей в месяц, но стаж будет идти как за одного.Например, если в 2016 году человек ухаживал за бабушкой и дедушкой целый год, то он получит 28 800 Р (по 14 400 Р за каждого), стаж и 1,8 пенсионного балла.

Деньги за уход будут начислять не вам лично, а пенсионеру, за которым вы ухаживаете. Его задача — передать компенсацию вам. Пенсионеру разрешено доплачивать вам или оставлять себе часть перечисленных денег — как договоритесь.

Но может возникнуть ситуация, когда пенсионер начнет требовать больше услуг, чем вы оговаривали. Или сляжет с тяжелой болезнью, и ему потребуется серьезный уход, который вы не готовы оказывать. Как тут быть — решать вам. Договор на уход за пожилым человеком вы оформляете добровольно и в любой момент в одностороннем порядке можете его расторгнуть. Нужно просто написать заявление в ПФР.

Прийти вдвоем в пенсионный фонд. Чтобы оформить уход, нужно прийти вместе с пенсионером в отделение ПФР, в котором пенсионер получает пенсию, и написать заявления. Пенсионеру — о согласии на уход, вам — о назначении компенсации.

Вот такое заявление заполняете вы:

Вот такое заявление заполняет пенсионер:

Если пенсионер не может прийти, можно взять у него нотариальное разрешение или вызвать мобильную клиентскую службу ПФР.

Пенсионеру: паспорт, СНИЛС и трудовую книжку.

Безработному: паспорт, СНИЛС, трудовую книжку, справку из центра занятости населения о том, что вы не стоите у них на учете. Еще понадобится справка ПФР с места жительства или пребывания безработного — ее ПФР запросит самостоятельно.

Несовершеннолетнему: паспорт, СНИЛС, трудовую (если есть), разрешение одного из родителей (усыновителя, попечителя) на осуществление ухода несовершеннолетним в свободное от учебы время, разрешение органов опеки и попечительства.

Я не получила заранее справку из службы занятости, и нам с бабушкой пришлось сходить в ПФР дважды. Сейчас закон требует от сотрудников отделения ПФР запрашивать эту справку самостоятельно. Но в разных городах может быть по-разному. Лучше заранее позвонить в свое отделение и уточнить, какие справки нужно захватить, а какие они получат самостоятельно.

У ПФР есть 10 дней, в течение которых они будут рассматривать ваше заявление, но выплаты начнутся с того месяца, когда вы его подали. Если вы подали документы 30 ноября, за ноябрь вам полагается полноценная компенсация в 1200 рублей.

Будьте честны с пенсионным фондом. ПФР не проверяет, как вы ухаживаете за пенсионером, но это не значит, что государство вас не контролирует. О любых изменениях вы должны уведомить государство, иначе вас заставят вернуть положенные за уход деньги по суду.

Уведомите ПФР, если:

  1. Вы устроились на работу, оформили пособие по безработице или пенсию. В течение 5 дней посетите ПФР и напишите заявление о прекращении ухода. Теперь у вас есть доход и вы больше не имеете права на компенсацию. Выплаты прекратят со следующего месяца. За этот месяц пенсионер получит их за вас полностью, даже если заявление вы написали в начале месяца.
  2. Вы получили разовое вознаграждение (гонорар, оплачиваемая практика и т. д.). В течение 5 дней с момента перечисления вам денег лично уведомите об этом пенсионный фонд. Договор с вами не расторгнут, но компенсация за месяц, когда вы получили доход, начислена не будет.
  3. Умер опекаемый пенсионер. В течение пяти дней сообщите об этом в ПФР. Вам перестанут начислять компенсацию и стаж.

Я ухаживала за бабушкой мужа полгода, потом устроилась на работу, сообщила об этом в ПФР и без всяких проблем закрыла эту историю. После меня уход за бабушкой оформила соседская девушка-студентка Лена.

По устной договоренности компенсацию бабушка и Лена делили пополам — каждой по 600 рублей. Летом у Лены была оплачиваемая практика, о которой она не сообщила в пенсионный фонд.

Через четыре месяца ПФР узнал о доходе и попросил Лену вернуть незаконно полученную компенсацию — 1200 рублей. Право продолжить уход за бабушкой у Лены осталось.

  1. Мне накапало немного рабочего стажа, и я заработала немного денег.
  2. Если в будущем я временно окажусь безработной, смогу таким способом продлить стаж и немного заработать.
  3. Оформлять документы не так страшно, как кажется.

Источник: https://journal.tinkoff.ru/stazh/

6 типов бабушек, которые портят наших детей

Ухаживаю за двумя бабушками

В статье содержатся наиболее опасные и ядовитые концентраты бабушек. В чистом виде в природе встречаются не так уж часто, могут производить специфические реакции, при которых родителей смывает взрывной волной.

Запертые в герметичных квартирах, могут распространять негативное влияние по скайпу, телефону и даже вирусным путём, через мужа: «А вот моя мама говорит…».

Подумайте перед тем, как решитесь отправить с ними внука на прогулку.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: всё больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.

Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки. Считает основной причиной детских проблем недоедание.

Убеждена, что лёгкий перекус должен состоять из трёх блюд, бутербродов и компота.

Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребёнком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Ещё холодца?».

Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, всё под контролем.

Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребёнка.

С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завёрнутую в блинчик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли. И голос какой-то слабый!»

Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветлённый веган-сыроед и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени.

Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребёнку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина.

Купил всё что нужно для овсянки».

Если четырёхлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребёнок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтёт вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».

Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников.

А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксёрские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у неё будет веселее, пусть мальчик не скучает.

В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнётся: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».

Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок — не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться) стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.

«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» — кричит вам разгневанная бабушка. И правда — обидно.

Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумиё, которым вас лечили в 82-м году — и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнёт высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.

Особенно острыми вопросами в интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остро дискуссионным.

Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба.

Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания.

Дайте важное поручение: сходить с ребёнком в бассейн, и пусть поход придётся как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.

Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребёнка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего такого?», «А меня мама шлёпала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни». Причём случается, что и ребёнок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведёт себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.

Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребёнком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником.

Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берёте на себя.

Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано „насилие“, а где ж насилие — я всего лишь шлёпнул»). В общем, просто твёрдо запретите им.

Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили.

И шапка у ребёнка фиолетовая — на девочку похож. А ну — не горбься!». Кстати, последнее — опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребёнке уже неловко.

Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?

В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию.

С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи её сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребёнку, стараясь не задеть.

Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошёл две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное — ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.

Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребёнок не поедет в санаторий „Ветви Кинешмы“, мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».

Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».

Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам — обычное дело. Глупость, конечно.

Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками — девятилетке. Всякое бывает. Дарёный конь — всё равно что зубная фея, не поддаётся логике. Надо принять и смириться.

Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».

Просто на всякий случай. Разногласия — это нормально, а бабушки и дедушки — необходимые элементы в детской картине мира. Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.

Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребёнком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?

Иллюстрации: iStockphoto (S-S-S)

Источник: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/7925068-grandmother

Как продлить стаж и официально заработать, ухаживая за пенсионером

Ухаживаю за двумя бабушками

27.11.2017

Если вы трудоспособны, но по какой-то причине не работаете, у вас есть возможность оставаться безработным без ущерба для пенсионного стажа и с пользой для бюджета.

С 2008 года в России действует указ президента, изданный с целью повышения социальной защищенности людей преклонного возраста и инвалидов.

Согласно этому документу, трудоспособным неработающим лицам, ухаживающим за престарелыми, назначаются компенсационные выплаты в размере 1 200 рублей в месяц.

Кто платит?

Выплаты начисляют пенсионеру, за которым вы ухаживаете. Деньги поступают ему вместе с пенсией. Он и будет выплачивать вам заработок. Сумма, как и круг обязанностей, зависит от вашей с ним договоренности.

При необременительном, но постоянном уходе справедливо будет делить ежемесячные 1200 рублей в том или ином соотношении. Если вам важны только стаж и пенсионные баллы, а пенсионер крепок и в состоянии позаботиться о себе самостоятельно, вы можете совместно решить, что все деньги будут оставаться ему.

В случае, когда нагрузки по уходу довольно высоки, по желанию опекаемого возможны доплаты из личных средств сверх суммы компенсации.

Условия работы в деталях

Размер выплат невелик, но в дополнение к ним каждый год ухода за пенсионером зачисляется в трудовой стаж. Кроме того, за работу насчитывается индивидуальный пенсионный коэффициент — показатель, который наряду со стажем определит размер вашей будущей страховой пенсии. За год работы положено начисление в 1.8 балла.

https://www.youtube.com/watch?v=AlLr3db01JQ

Количество пенсионеров, над которыми возможно оформить уход, законодательно не ограничено. Вы можете взять под опеку столько пожилых людей, скольким способны оказывать помощь.

За каждого их них государство будет начислять компенсацию в 1 200 рублей, но на стаж и коэффициент количество опекаемых не повлияет. Скажем, вы взяли под крыло троих пенсионеров.

За 5 лет работы вы получите до 216 000 рублей (1 200 рублей х 3 человека х 60 месяцев), 5 лет стажа и 9 пенсионных баллов (1.8×5).

Стаж за время ухода начисляется всем, кто где-либо работал до оформления ухода или будет работать после этого.

Какие требования предъявляются к сторонам договора

Требование к оформляющему уход за престарелым одно — отсутствие доходов и официальной занятости. До тех пор, пока вы не устроитесь на работу, вы можете выполнять обязанности по уходу и получать за это компенсационные выплаты. На такой заработок не приходится рассчитывать:

  • работоспособным пенсионерам, поскольку они имеют постоянный доход в виде пенсии;
  • частным предпринимателям даже при отсутствии какой-либо деятельности и доходов.

Опекаемой стороной, согласно президентскому указу, может быть пенсионер в возрасте от 80 лет, престарелый, нуждающийся во всестороннем уходе из-за слабого здоровья, или инвалид I группы. Родственные связи между сторонами договора значения не имеют. Вы можете оформить уход как за родной бабушкой, так и за посторонним человеком.

Кому это может быть интересно

Любому временно не работающему человеку, в чьем окружении есть родственники-пенсионеры, достигшие 80-летнего возраста. Опека над пожилым человеком во время бездействия — хорошая возможность продлить стаж и подкопить пенсионные баллы.

Студенту-очнику, проживающему совместно с дедушкой или бабушкой. Наличие стипендии — не помеха для оформления ухода.

Подростку в возрасте от 14 лет, желающему самостоятельно зарабатывать на карманные расходы. Для этого несовершеннолетнему потребуется обратиться в органы опеки за разрешением и заручиться согласием одного из родителей.

Если уход стал в тягость

Случается, что запросы пенсионера со временем начинают выходить за рамки оговоренных услуг.

Например, ваши функции, ограниченные прежде покупкой продуктов и приготовлением пищи, постепенно расширяются, дополняясь то стиркой, то глажкой, то влажной уборкой.

Если вас это не устраивает, вы можете подать заявление в ПФР о расторжении договора и прекратить работу. Вы вправе поступить так же и тогда, когда пожилого человека постигает болезнь, требующая от вас неусыпного внимания и большого запаса прочности.

Не пытайтесь перехитрить пенсионный фонд

Не утаивайте от фонда информацию о доходах. Если со временем станет известно о поступлениях на ваш счет в период ухода за престарелым, вас обяжут вернуть полученные деньги. Изменения, о которых следует оповещать без промедлений:

  • Вы нашли работу или у вас появился иной источник постоянных доходов. Это означает, что компенсация вам больше не положена: договор об уходе будет расторгнут, выплаты прекратятся.
  • Вам перечислили гонорар или другое разовое вознаграждение. В этом месяце компенсация начислена не будет, но договор останется в силе и выплаты со следующего месяца возобновятся.
  • Ваш опекаемый умер. С этого момента прекращается поступление компенсаций и начисление стажа.

Как оформиться

Оформление большой сложности не представляет. Надо прийти вдвоем в то отделение ПФР, где ваш потенциальный опекаемый получает пенсию, и подать два заявления: от вас — о назначении компенсационных выплат, от него — о согласии на получение опеки. Из документов от каждого из вас потребуются паспорт, трудовая книжка и СНИЛС.

Вам дополнительно следует принести справку из центра занятости с подтверждением того, что вы не состоите на учете и не получаете пособие по безработице. Студенту стоит захватить документ, из которого будет ясно, что он учится на дневной форме обучения. Не каждому пожилому человеку прогулка в отделение ПФР может оказаться под силу.

В этом случае допустимо прийти без него, предварительно заверив у нотариуса его заявление о согласии на уход.

В любых делах по вопросам опеки вам поможет квалифицированный юрист нашего агентства.

Наши дела по теме

Трудовые споры

Источник: https://la-advokat.ru/blog/uhod-za-pensionerom-kak-ne-teryat-stazh-buduchi-bezrabotnym/

Что нам делать с нашими родителями

Ухаживаю за двумя бабушками

Всю прошлую неделю популярный сайт по психологии psychologytoday.com публиковал статьи, посвященные психологическим проблемам людей, которые ухаживают за своими престарелыми родственниками.

Почему пожилым людям так тяжело перестать водить автомобиль, как братьям и сестрам договориться о том, кто из них и как будет ухаживать за родителями, где искать психологической поддержки тем, кто давно ухаживает за старым и больным родственником — всего больше 20 статей.

Среди прочего там была статья, ссылающаяся на два исследования, в ходе которых было установлено, что люди, которые ухаживают за близкими с болезнью Альцгеймера, наносят урон и своему здоровью: они теряют от четырех до восьми лет жизни. Другое упомянутое исследование было о людях, которые заботятся о раковых больных: в этом случае не справляется иммунная система.

Признаться, что-то подобное я подозревала давно. Моя мама много лет ухаживает за моим дедом. Деду 90 лет, у него четыре инфаркта. Он один из самых жизнелюбивых и стойких людей, которых мне приходилось встречать.

Он всегда гладко выбрит, на нем свежая рубашка и аккуратные тапочки. Первый инфаркт случился с ним десять лет назад, с тех пор он попадает в реанимацию приблизительно четыре раза в год.

Больше всех на свете он любит мою маму, и она всегда рядом с ним.

Каждый раз, когда дед попадает в больницу, кто-нибудь из врачей или медсестер обязательно говорит маме, что с таким больным сердцем, как у моего деда, так долго жить можно только благодаря такому фантастическому, невероятному уходу. Одним словом, они говорят, что, если бы мама так не заботилась о деде, его давно бы не было в живых.

Моей маме 60 лет. Она красивая женщина с легким характером и отличным чувством юмора.

Уже десять лет она никуда не уезжала из Москвы, хотя мы часто мечтаем о том, как хорошо бы было походить по магазинам где-нибудь в Париже. Она сама сильно болеет — никто не знает чем, просто постоянная слабость.

Она сильно подавлена и часто плачет. Она практически не спит — прислушивается, как там дед, не стонет ли, не зовет ли на помощь.

Я хочу сказать, что то, как мама ухаживает за дедушкой, очень сильно улучшило его жизнь и очень сильно усложнило — ее.

Западными психологами эта наша ситуация — а она мало чем отличается от ситуации миллионов людей во всем мире — давно описана. В определенный момент так называемые «средние» взрослые, к которым относится моя мама, меняются местами с пожилыми взрослыми, к которым относится мой дед.

Иными словами, теперь моя мама стала как бы мамой моему деду. Психологически это очень сложная ситуация — и для бывших детей, и для бывших родителей. Эта проблема существует во всем мире.

Свежий пример: 85-летняя испанка герцогиня Альба собралась замуж за своего 60-летнего избранника, скажем так, простолюдина. Ее шестеро детей были против и не позволили ей сделать это.

Дело кончилось тем, что Мария дель Росарио Кайетана Альфонса Виктория Эугения Фитц-Джеймс Стюарт и Сильва, как полностью зовут герцогиню Альбу, написала завещание, в котором поделила все свое имущество между детьми и внуками. И уже после этого объявила, что выходит замуж.

Можно представить, насколько может быть унизительной ситуация, при которой твои собственные дети, которых ты купал и кормил с ложечки, начинают говорить тебе, за кого и когда выходить замуж.

Можно представить, насколько тяжело, когда твои собственные дети купают и кормят с ложечки тебя.

Где-то приблизительно в этой точке начинается проблема в большей степени российская, чем общемировая.

Попробуйте найти в Рунете форум, где люди, ухаживающие за стариками, поддерживали бы друг друга. Где они разбирали бы психологические проблемы, возникающие в таких ситуациях.

Где они пытались бы понять, как помягче сообщить своим старикам, что пришла пора перестать водить машину, как это делают на американском сайте psychologytoday.com. Мне это не удалось.

Если вы и найдете что-то на эту тему в Рунете, это будут практические советы по уходу: как избежать пролежней, как сделать вожжи, помогающие старику самостоятельно садиться в кровати, как купать лежачего больного.

Другими словами, единственный способ ухаживать за стариками — быть им сиделкой, нянькой и медсестрой в одном лице. В этой странной логике, хорошая дочь не та, кто рассказывает старенькой маме анекдоты, красит ей ногти и играет с ней в карты, а та, которая сама меняет ей подгузники. Ужас в том, что так считают не только старики, но и дети.

Почему я не могу нанять сиделку для своего деда, чтобы облегчить жизнь своей маме? Потому что и мама, и дед отнесутся к этому как к предательству. Ситуации, при которой я заговариваю с ними о доме престарелых, я так и вовсе даже представить не могу.

Каждый, кто хоть раз был в обычном российском доме престарелых и видел стариков и старух, одинаково побритых под машинку, даже словосочетание «дом престарелых» произносит с трудом. Даже если речь идет о новом, дорогом доме престарелых с шестиразовым питанием и ежевечерней развлекательной программой.

В стране, где и больницы-то до сих пор похожи на тюрьмы, не говоря уже об интернатах, домах инвалидов и престарелых, единственным приемлемым способом ухаживать за стариками стало подвижничество и самоотречение их родственников.

Как мне объяснить маме, что ее жизнь тоже чего-то да стоит? Как мне объяснить себе, что дом престарелых — это не предательство? Как, в конце концов, поверить в то, что любому ребенку нужна веселая и здоровая мама, даже если ребенок — это твой престарелый родитель, а мама — это ты сама.

Журналист Кирилл Подольский видит тут сложную дилемму, видеопродюсер Олег Кальян считает  что самоотверженное служение родным — ключ к собственному счастью, врач Ирина Суханенко говорит, что важно изменить стереотипы

Источник: https://snob.ru/selected/entry/39940

Уход за стариками: как не остаться без квартиры и без вознаграждения

Ухаживаю за двумя бабушками

Вера рассказывала в редакционном кабинете о том, как жизнь, а вернее, человек обошелся с ней так нехорошо, что не посочувствовать было нельзя. Мы понимали, что ничего именно в этой конкретной ситуации уже изменить нельзя.

А Вера все настаивала на публикации.

– Зачем? – спросила я.

– Чтобы предостеречь других таких же, как я, дур. Чтобы не пришлось, как мне, кусать локти и жалеть о бездарно потраченных годах и силах…

По понятным причинам в этой подлинной истории мы изменили все имена действующих лиц на вымышленные.

История любви

Итак, история любви. В Ставрополе на улице 50 лет ВЛКСМ семья Веры живет с 1990 года. А рядом – сосед, одинокий участник Великой Отечественной войны Николай Иванович Пырьев.

– Нас со школы учили, – рассказывает Вера, – уважать старость. Мы помогали ему чем могли. Корысти никакой не было и в мыслях: помочь дедушке – святое дело. Через год он женился на Марии Ивановне Благовой. Мы подружились и с ней и продолжали жить как добрые соседи, помогая им по возможности.

В 1997 году – за десять дней до смерти – Николай Иванович, не дождавшись помощи от дочери, вызвал нотариуса и выписал доверенность на соседку, для того чтобы оформила документы – дарственную на квартиру – на жену, Марию Ивановну. Сделать это удалось с большим трудом, но за два дня до смерти супруга получила дарственную.

После похорон семья Веры и дальше поддерживала и помогала Марии Ивановне. А в 2000 году она оформила у нотариуса завещание на Веру. Сама бабушка, утверждают соседи, часто говорила, что ей с Верой повезло, подруги завидуют, что она у нее есть.

Вера относилась в Марии Ивановне, как к родной. А то, что та завещала ей квартиру, не будем ханжами, прибавляло сил женщине, которая жила в стесненных условиях и оказалась без работы с двумя детьми на руках. Отметим, что все эти годы никаких родственников стариков на горизонте и за ним не было и в помине.

– Конечно, Вера за стариками ухаживала на совесть, – рассказывает соседка по дому Алевтина Сергеевна, – мы все это видели. И причем началось-то все с дедушки, когда и жены еще не было. Так что вы не сомневайтесь: Вера – бескорыстный и очень ответственный человек.

– Вы только вдумайтесь, – продолжает старший по дому Иван Викторович, – 13 лет Вера ходила за стариками, безвозмездно им помогала, ничего не просила и не требовала.

История обмана

Но потом фортуна повернулась к Вере боком.

– В начале 2009 года бабушка заметно изменилась, – рассказывает она. – Стала говорить, что она могла бы обойтись и без меня, пригласив собесовского работника. Кроме того, частенько к Марии Ивановне начала захаживать племянница, Лариса Борисовна Бегмотова, с дочерью и внуком. Меня это настораживало: годами их не было, а тут зачастили.

Когда же Вера обратилась к бабушке с просьбой оформить вместо завещания ренту или дарственную, то получила отказ.

Более того, старушка сообщила, что будет переделывать завещание: полквартиры достанется Вере, а полквартиры – племяннице. Бабушка была уверена в том, что женщина, многие годы ухаживавшая за ней, согласится на эти условия.

Но Вера отказалась, потому что, как говорит, «такого издевательского предложения не ожидала услышать».

Племянница, добившись оформления бабушкиной квартиры на свое имя, поспешно пригласила для нее собесовского работника. А в конце 2010 года ей пришлось забрать бабушку к себе домой, на другую улицу, так как Мария Ивановна уже не могла обслуживать себя самостоятельно: последний год до переезда она жила, не выходя из квартиры.

– Ведь жители почти всего дома знали, как добросовестно Вера ухаживала за ней, – говорит сосед Иван Викторович. – Мария Ивановна эти месяцы жила, как отверженная. Наверное, и она сама понимала несправедливость своего решения.

Анатомия рисков

Кто виноват? Что делать? Как – и нужно ли – остановить бабушку, смертельно обидевшую человека, который более десяти лет помогал ей выжить? Вопросы нравственные, на которые всегда трудно ответить. Это чужую беду легко рукой развести, а собственную?

Попробуем найти выход. Недавно Союз журналистов Ставрополья и Адвокатская палата СК заключили соглашение о сотрудничестве. Мы обратились к председателю ставропольской коллегии адвокатов «Время» Дмитрию Игнатьеву с просьбой посоветовать, что делать, чтобы не попасть в подобную ситуацию.

– В первую очередь, нужно лишь посочувствовать женщине, которая потратила силы, средства и годы жизни на уход за чужой, по сути, бабушкой и в конечном итоге, несмотря на обещания последней, не получила не только квартиру, но и ничего вообще, – говорит он.

Вообще-то, в отношениях по оформлению ухода за пожилым человеком уверенно сказать об одном надежном способе нельзя, в каждом имеются риски. Таково законодательство. И все же в подобных ситуациях отношения можно оформить тремя способами: дарение, завещание или рента.

Дарение. Эта сделка проста, понятна и основана на доверии и порядочности сторон. Особенность – прижизненное совершение всех юридически значимых действий. При дарении право собственности сразу переходит к лицу, осуществляющему уход, и как собственник он может распорядиться своим имуществом как ему угодно.

Этот способ наиболее выгоден и приемлем для того, кто осуществляет уход за пожилым человеком. Поскольку риски для него в данной сделке минимальны. Однако сам пожилой человек (даритель) после совершения этой сделки рискует остаться и без содержания, и даже без жилья – чем, кстати, часто и пользуются «черные риэлторы».

Теперь о завещании. Это, пожалуй, самый используемый способ оформления отношений при уходе за пожилым человеком.

Однако рискованность завещания заранее предопределена законом, поскольку, с одной стороны, речь идет о закрепленном на законодательном уровне праве на свободное волеизъявление наследодателя, а с другой – есть право определенного законом круга лиц на обязательную долю в наследстве. Одновременно данный способ рискован вообще неполучением наследства в случае изменения или отмены завещания самим завещателем. Как и получилось с Верой.

Люди в силу возрастных изменений, по иным причинам могут составить несколько завещаний, определяя правовую судьбу одного и того же имущества. Но действительным будет лишь последнее решение.

С другой стороны, не факт, что после составления завещания тот, кто решился на этот шаг, будет получать должный уход и содержание.

А вот рента, на мой взгляд, наиболее подходящий способ оформления отношений по содержанию и уходу за пожилым человеком, при котором обе стороны достаточно защищены. Отмечу, что к данному способу прибегают редко. Это зачастую обусловлено правовой неграмотностью людей, а порой и нежеланием стариков признаться в слабости, нуждаемости и неспособности самостоятельно себя обслужить.

Требования к договору ренты заключаются в обязательном нотариальном удостоверении, а также в государственной регистрации, в случаях когда договором предусмотрено отчуждение недвижимого имущества под выплату ренты.

По договору ренты пожилой человек (получатель ренты) передает в собственность квартиру другой стороне (плательщику ренты), а тот обязуется в обмен на полученное имущество периодически выплачивать получателю ренту в виде определенной денежной суммы либо предоставления средств на его содержание в иной форме.

Существует несколько видов ренты: договор постоянной ренты, по которому длительность выплаты не ограничена определенным сроком, договор пожизненной ренты, при котором длительность выплаты ограничена сроком жизни получателя ренты, договор пожизненного содержания с иждивением, по которому длительность выплаты ренты ограничена сроком жизни получателя ренты, кроме того, плательщик ренты распоряжается недвижимым имуществом с разрешения получателя ренты.

На мой взгляд, договор пожизненного содержания с иждивением стал бы более предпочтительным в нашей ситуации, поскольку позволяет пожилому человеку (получателю ренты) контролировать действия плательщика ренты, направленные на распоряжение недвижимым имуществом.

Ведь при заключении договора ренты квартира переходит в собственность плательщику ренты, но остается в залоге у ее получателя, за которым к тому же сохраняется право пожизненного проживания на данной жилплощади.

Плательщик ренты, став собственником, принимает на себя обязанности по уплате налога на имущество и коммунальных услуг.

При заключении договора ренты права и обязанности возникают у каждой из сторон договора, и, что немаловажно, в отличие от завещания в данном случае у сторон отсутствует право одностороннего изменения (расторжения) договора, кроме случаев, прямо предусмотренных законом.

Валентина ЛЕЗВИНА

Источник: https://stapravda.ru/20110511/ukhod_za_starikami_kak_ne_ostatsya_bez_kvartiry_i_bez_voznagrazh_53180.html

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Ухаживаю за двумя бабушками

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

© Icefront / depositphotos   © Christin_Lola / depositphotos  

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки.

Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать.

Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

© Ribalka / depositphotos  

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости.

Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится.

Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

© androsov58 / depositphotos   © PedroPlayaPic / depositphotos  

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина.

Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами.

Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

4. Контроль семейной жизни

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

5. Подрыв авторитета родителей

© antiksu / depositphotos  

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого.

И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова.

Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

6. Пример, который тормозит ребенка

© dimaberkut / depositphotos  

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых.

Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей.

А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой.

Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи.

В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

7. Принятие ответственных решений

© Bigandt / depositphotos   © Paha_L / depositphotos  

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

8. Чрезмерная опека ребенка

© encrier / depositphotos  

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

9. Перекармливание

© kanzefar / depositphotos   © Len44ik / depositphotos  

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Причины такого поведения

© olesiabilkei / depositphotos  

  • Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней.

    Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.

  • Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными.

    В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.

  • Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других.

    В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.

  • Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка.

    Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Какая модель отношений оптимальна

© Dubova / depositphotos  

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду.

Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов.

И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Фото на превью Icefront / depositphotos, Christin_Lola / depositphotos

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/9-prichin-po-kotorym-babushki-ne-dolzhny-vospityvat-vashih-detej-2156165/

Административное право
Добавить комментарий